有關(guān)勵志又搞笑的劇本
有些劇本做得很成功，既勵志有搞笑。今天小編就與大家分享有關(guān)勵志又搞笑的劇本，希望大家喜歡!
有關(guān)勵志又搞笑的劇本一
導(dǎo)演：這拿獎的片子，你們就不演了(完)西游笑傳(話劇劇本)
旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經(jīng)。以下便是唐僧師徒四人在 路上發(fā)生的一件事。
師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦!師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是師徒四人走到亭子里，坐下。
孫悟空看了看四周，說：“師父，這里風(fēng)景如畫，不如我給您照張相吧!”
唐僧：“好!”說完打個響指。
于是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。”
沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙后，說道：“先讓我擺個poss。”
唐僧?dāng)[了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發(fā)現(xiàn)豬八戒和沙和尚 站在他身后搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。”
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧?我去給你買些吃 的。請問您是要吃肯德基還是油條?”
唐僧：“當(dāng)然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孫悟空：“是!”說罷，離去。
沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧?您想喝哪種酒啊?”
唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。快去買!”
沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎?快去給我買份《環(huán)球時報》 來。”
豬八戒：“好的，那買報的錢……”
唐僧：“混蛋，當(dāng)然是你自己出啦!這點小錢都不肯為師父出，當(dāng)心我扣你 工資!”
豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走后，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。
鏡頭一轉(zhuǎn)，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當(dāng)年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被這臭和尚整得好慘。唉!”
豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了后天才出版的《環(huán)球時 報》。”
唐僧：“咦?你連后天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊!”說罷，看報。
唐僧：“咦!西天發(fā)生金融危機，有可能引發(fā)暴動。那我們?nèi)ノ魈烊〗?jīng)豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經(jīng)書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經(jīng)書質(zhì)量太差了，混不過去呀!”
唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經(jīng)。”說完，繼續(xù)看報。
鏡頭一轉(zhuǎn)，一個渾身臟兮兮的妖怪出現(xiàn)在山路上。
妖怪：“現(xiàn)在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。”
妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風(fēng)日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧?!聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脫了?”
豬八戒：“沒有啊，師父。臭味好像是從后面?zhèn)鱽淼摹?rdquo;
師徒二人一回頭，看見一個妖怪。
妖怪：“這位英俊瀟灑的和尚，請問你是不是唐僧?”
唐僧一聽妖怪稱贊他，高興地說：“本人正是天下第一帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦嗎?聽話的就乖乖跟我走，不要做無謂的抵抗，要知道我可是很強的。”
豬八戒一聽，兩腿發(fā)軟，躲到唐僧后面說：“師父，我尿急，我先去方便一 下，您先頂著。”
唐僧聽了，抓住豬八戒的手，說：“八哥，咱們好兄弟，講義氣，您別丟下 我不管。”
豬八戒：“師父啊，我對您的忠心有如滔滔江水，連綿不絕，但我實在是尿急。啊!我大的也要來了，我要忍不住了!”說罷，甩開唐僧的手，飛奔而去。
唐僧：“混蛋!你爺爺?shù)?看來我只有靠自己了。妖怪，我乃白馬寺自由搏 擊冠軍，你敢跟我打嗎?”
妖怪：“只要你沒槍，我就敢跟你打。”說罷，一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你這點本事也可以當(dāng)搏擊冠軍啊?”
唐僧：“唉!只怪我當(dāng)初不肯用功學(xué)習(xí)，買了個假文憑湊數(shù)，害我一動真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”說罷，妖怪帶唐僧離去。
鏡頭一轉(zhuǎn)，豬八戒跑了回來，說道：“還好我機靈，跑的快，要是為了這臭 和尚把命丟了，可就太劃不來了。等等，待會兒猴哥和沙師弟回來了，知道師父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
豬八戒邊想邊轉(zhuǎn)圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿來化化妝。”說罷，豬 八戒就抓起這坨屎往臉上一抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了，豬八戒跑上去，裝得被打得好慘的?
不好啦!剛才來了一個好臭好臭的妖怪，它不但口臭、腳臭，更他媽慘的還 有狐臭。我實在是打不過它，結(jié)果讓他把師父抓走了。”
孫悟空：“什么?師父被妖怪抓走了?混蛋!他還欠我們六個月工資沒發(fā)呢 !兩位師弟，我們快去救師父，要是師父被妖怪吃了，我們這六個月就白干了。 ”
豬八戒、沙和尚：“好!”
鏡頭一轉(zhuǎn)，妖怪的洞內(nèi)，唐僧被綁在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自從有了你，生命里都是奇跡。長生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六個月工資，平日又把他們當(dāng)牛當(dāng)馬使喚，他們一 定不會來救我了，看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪 。”
唐僧對小妖說：“我說妖兄，磨刀也不用這么急嘛，我們來聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術(shù)一流，跟我聊天保你受益匪淺。妖兄，你知 道嗎，做妖也是要有人性的，人性越多的話，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“閉嘴!你爺爺?shù)臓敔?”
唐僧：“哇!妖兄，你這句‘你爺爺?shù)臓敔?rsquo;真是可圈可點，比我那句‘你 爺爺?shù)?rsquo;更入木三分。”
妖怪對小妖說：“我說小妖啊，我們雖然渾身臟兮兮的，但我們的腸胃還是 很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西。”
“喂，你!”妖怪對唐僧說，“你快去把你肚子里的東西拉光，免得我們吃 壞肚子。”
唐僧：“我……我實在是拉不出來呀!”
妖怪、小妖唱道：“丟堆不出一聲吼啊，再丟不出用手摳啊!”(《好漢歌 》)
唐僧：“你……你們真是泯滅了妖性!”
鏡頭一轉(zhuǎn)，孫悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，現(xiàn)在的你，總在我身邊羅哩吧嗦。”(《笑臉》)
豬八戒：“猴哥，這個洞奇臭無比，一定就是這兒。你快進去救師父吧!” 沙和尚：“對呀!猴哥，你快去，我們在外面掩護你。”
孫悟空：“我拷!又是我打頭陣。”
豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭!”
孫悟空：“好了好了，我服了你們了。”
孫悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看過來，看過來，看過來。”
妖怪聽到孫悟空的聲音，從洞里走出，邊走邊唱：“一波還未平息，一波又 來侵襲，到底是誰在挑釁?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原來是只臭猴子。”
孫悟空：“你這妖怪真沒口德，我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美 猴王稱號的齊天大圣孫悟空是也!怎么樣，我的大名如雷貫耳吧!”
妖怪：“沒聽過。”
孫悟空：“我拷!你這妖怪真沒文化，連俺老孫都不認識。”
妖怪：“少說廢話，要打就打。降龍十八掌!”
孫悟空：“如來神掌!”
妖怪與孫悟空打斗時，豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內(nèi)救師父。
唐僧被救了出來，妖怪一見，說道：“混蛋!原來我中了調(diào)虎離山之計，我 IQ高達28也被騙了，真混帳，看來我必須速戰(zhàn)速決。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孫悟空一聽，抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空，孫悟空倒地昏迷 。
妖怪面向唐僧等人，說：“嘿嘿，識相的就快滾回洞里去。”
豬八戒：“師父，怎么辦?連猴哥都不是它的對手，我又尿急了。”
唐僧：“這猴子真他媽沒用，看來只有為師親自出馬了。悟凈，拿我的手機 來。”
沙和尚遞上手機，唐僧撥了個號碼。
唐僧肉麻地說：“喂～～是觀音姐姐嗎?我是三藏啦～～我現(xiàn)在被一個好臭 好臭的妖怪纏住了，你快來幫我吧。什么?你要去洗桑那浴，沒空!嗯～～你好 壞哦!要是我出事了，以后晚上誰來陪你嘛!哦!你要教我一條咒語啊!好的， 好的，我記住了。拜拜，親一下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你媽媽，定!”
妖怪中了咒語，被定住了。
唐僧拍了拍手機，說道：“科技以妖為本，諾基亞手機真棒!”
沙和尚：“師父，猴哥咋辦?”
唐僧：“這猴子，中看不中用，一來真的就掛了。八戒，老辦法。”
豬八戒跑到孫悟空身邊，把屁股對準孫悟空的頭，放了個屁。
孫悟空：“我拷!好臭啊!”說完便從地上彈了起來。
孫悟空一見妖怪不動了，便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我們應(yīng)該給失足青年以改過自新的機會 。”
孫悟空：“師父，你的想法好是好，但是讓它跟著我們，我們豈不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你這猴頭真不開竅，你想，我們把它賣了，不就有錢去長沙世界之 窗玩一玩了。”
孫悟空三人齊喊：“好?!師父英明!”
唐僧：“天色已晚，我們上路吧!”
于是師徒四人押著妖怪，邊走邊唱：“你叼著煙，我拿著酒，吃喝嫖賭，路上多開心……”
他們越走越遠，最后消失在晚霞中。
有關(guān)勵志又搞笑的劇本二
男:打電話出場. “媽,知道了,都過來相親了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能當(dāng)鏡子照了.你 別慌,有事情打電話給你啊. ”
掛電話. 面向觀眾: 唉,做家長真不容易,就說我媽,天天在我耳邊嘮叨,像和尚念經(jīng)一樣,孩 子啊,都三十好幾了,差不多要收下心了. 媽啊,不是我不想收心吶,以前的時候,年紀小,眼光高,看不上別人.等 年齡大起來了,回頭一找,當(dāng)初那些都是孩子他媽了.唉,最可氣的就是身邊的 一幫朋友,以前一幫人在一起喝酒打牌.現(xiàn)在好了,他們在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一個了. 最近不是很流行網(wǎng)絡(luò)相親嗎?今天我在網(wǎng)上一口氣約了四個女的在永恒茶 館相親,我就不信還找不著一個. 唉,你看看,這些女的動作真不利索,都二十幾分鐘了還不來.
算了先喝杯 茶吧.
男:服務(wù)員.
服務(wù)員:先生,您要點什么?
男:來杯茶吧.
服務(wù)員:請問您要什么茶呢?
男:龍井.
服務(wù)員:沒有.
男:鐵觀音.
服務(wù)員:沒有.
男:普洱.
服務(wù)員:沒有.
男:冰紅茶.
服務(wù)員:沒有.
男:這個可以有.
服務(wù)員:這個真沒有.
男:那你這都有什么茶呀?
服務(wù)員:我們這只有菊花茶.
男:就一種你還還問什么問呀!快上!
服務(wù)員:好的,請稍等.
服務(wù)員: 遞上兩杯茶少許水)請慢用.你是來相親的吧?
服務(wù)員:要我說呀,您相親可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服務(wù)員:干我們這行,見的多了.
男: 還真讓你說對了, 初中的時候我就暗戀一女同學(xué), 還給她寫了封匿名信.
服務(wù)員:那她反應(yīng)怎么樣?
男:她特別激動.
服務(wù)員:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就報警了.
服務(wù)員:為什么呀?
男:因為我從報紙上剪下大大小小的鉛字,拼成了一句話
服務(wù)員:什么話?
男:我注意你已經(jīng)很久了.. .
服務(wù)員:切,人家不報警才怪了
男:不過你還別說,曾經(jīng)還有個女孩想為我去死呢.
服務(wù)員:真的?
男:當(dāng)然是真的,她說,跟你在一起,我寧愿死!
服務(wù)員:我現(xiàn)在知道你為什么總是失敗了!
男:是嗎?那你說說.
服務(wù)員:這個談戀愛呀,最重要就是會說話. 男:都長這么大了,誰還不會說話呀! 服務(wù)員:您還別這么說.舉個例子,當(dāng)女孩問你:我漂亮嗎?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服務(wù)員:錯!不能看!絕對不能看,直接說漂亮!
男:哦!沒看出來,你很有一套啊.我還約了另外幾個,你在旁邊幫我指點 指點?
服務(wù)員:好啊,這得加收 15%的服務(wù)費.
男:沒問題.
男:還有,這個是我的電話,中間如果有什么特殊情況我一揮手,你就給我 打電話啊.
服務(wù)員:好咧,放心吧,這事交給我了.
(女一上場...) 女一:這都什么年代了,還得讓同事介紹相親.沒辦法,誰讓我把老公給休 了呢!
男:你好,你是麗麗小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸會幸會.聽說你離過婚?
女一:哎,可不是嗎,我辛辛苦苦的把我丈夫變成了百萬富翁,他卻拋棄了 我.
男:那他也太不像話啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是個千萬富翁.
(女一電話響) 女一:不好意思,接個電話.兒子,怎么了?不會調(diào)機頂盒?你調(diào)那個干啥 呀?看非誠勿擾?看那玩意干啥呀,趕緊彈鋼琴去.這孩子怎么這么不聽話呢! 要不這么著,你要彈鋼琴,媽就給你 10 塊錢,怎么樣?什么?你要不彈,隔壁 阿姨給你 20?彈!我給你 50!哎,這才是好孩子嘛.對了,你彈琴之前,把那 臟手好好洗洗.為什么不洗?只彈黑鍵?只彈黑鍵也得洗手! (女一延續(xù)教訓(xùn)孩子的口氣)
女一:這孩子太不像話了(怒喝) :繼續(xù)!
男:啊?
女一:哦,對不起,習(xí)慣了.咱們繼續(xù)吧.
女一:哎, (聞的動作) ,你用什么牌子的香水啊,真好聞.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:這么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙視狀)你最擅長什么運動啊?
男:打架算嗎?
女一:打贏了就算!
男:那你呢?你愛做什么運動?
女一:我做仰臥起坐.晚上仰臥,早上起坐.
男:這個我也行.堅持 30 多年了.
女一:你是哪個學(xué)校畢業(yè)的?
男:北京職業(yè)技術(shù)學(xué)院,簡稱-技院.
女一:名字真好記,你喜歡看書嗎?
男:當(dāng)然喜歡啊.
女一:那你最喜歡的作家是誰.
男:老舍!
女一:你最喜歡他的哪一部作品?
男:射雕英雄傳!
女一:看來咱們沒什么共同語言啊.
男:怎么會呢?你把這個叫什么?
女一:茶杯唄.
男:哎呀媽呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱倆多有共同語言啊!
女一:那你覺得我身材怎么樣?
男:稍微有點胖
女一:我最討厭人家說我胖了.
男:其實也不能算很胖啦.
女一:我最討厭口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最討厭什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,說我沒腰
男:他胡說,明明這么粗的腰嘛,怎么能說沒腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身離開...)
男:哎,你別走啊.
服務(wù)員: 哎, 愛情啊, 就像兩個人拉橡皮筋, 受傷的總是不愿意放手的那個. (男士坐下郁悶的喝茶,嘴巴湊在把手一側(cè)喝. )
服務(wù)員:您為什么這樣喝茶呢?
男: 這你就不知道了吧, 這樣比較衛(wèi)生, 因為一般人喝茶時不會用這個地方.
服務(wù)員:前幾天另外一個客人也是這樣喝茶的.
男:你看,他也怕感染細菌吧.
服務(wù)員:才不是呢,因為他有病,怕把細菌傳染給別人. (男被水嗆到,趕緊放下杯子...)
女二:才遲到一會兒呀,我要是不讓男的等上一個多小時,還叫美女啊, (拿出 鏡子補妝) ,朝三暮四郎?
男:誒,你是?
女二:我是東門酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我說酥姐,你的網(wǎng)名起得真是準啊,誰要是看到你, 骨頭都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一樣啊
男:我看你怎么跟空間里的照片都不一樣啊
女二:哪里不一樣啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一萬倍啊
女二:那你覺得我哪里最漂亮?
男:你看看,從頭到腳趾頭都是那么漂亮啊,皮膚雪白,腰身又細,走起路來, 像魚一樣游過來,是個男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你這么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你這么遲才來,是不是上班的地方很遠啊?
女二:是啊,在大瀝呢
男:大瀝啊,真遠啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛閉起來,我跟你講
男:哦?把眼睛閉起來?難道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妝師啊,都干了十來年了
男:十來年啊,真厲害啊,化妝師很賺錢的,把這個女的娶過來,就像抱了一個 金元寶一樣,酥姐,我有一個朋友,我想請你幫她化個妝?
女二:好啊,不過你朋友運氣怎么這么背啊,年紀這么輕就過世啦?
男:啊?我朋友要結(jié)婚了,請你幫忙化個妝
女二:我是殯儀館的化妝師,新娘妝還真沒化過
男:殯儀館的化妝師,不是專門給...那你剛才那個刷子 ..
女二:別緊張,這刷子下午用的,剛洗過帶出來的
男:我的天哪,臉要爛掉啦,
女二:開玩笑的呢,別怕,過來,我問你幾個問題,你以前交過幾個女朋友啊?
男: (面向觀眾)在她面前,我還敢說謊的啊?(向女二)阿紅、阿丹、阿潔、 阿如
女二:男的是不是就沒有一個好貨啊?吃著碗里的看著鍋里的.
男:哎喲,我的頭有點疼,
女二:哪里不舒服,我給你搭搭脈
男:你還會搭脈啊
女二:我爺爺是獸醫(yī),我想人跟貓呀豬呀狗呀的脈相相差不多的,你怎么鬼抽風(fēng) 一樣? (男背后揮手招呼服務(wù)員打電話. )
男:是電話,我手機振動, ,喂,什么,我爺爺進醫(yī)院啦,很嚴重啊,心臟病啊? 好的,我馬上到,酥姐,你的條件真不錯,不過今天真不湊巧,你剛才也聽 見了,電話打來說,我爺爺發(fā)心臟病進醫(yī)院啦,很嚴重,我看我們改天?
女二:裝什么裝啊,死人我見得比你多,不用搞這一套,不喜歡就講不喜歡,還 以為我很喜歡你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起來,閻羅 王都不收你,
男:今天來相親,肯定是沒有選好日子,這相親相得差點把我爺爺給搭里邊了. 不知道第三個過來,是怎樣的寶貝
男:剛才表現(xiàn)不錯,一會如果情況不對,你要馬上幫我解決!
服務(wù)員:沒問題,瞧好吧.
服務(wù)員: 你看又來一個,這個不錯啊.
女 上場...) 服務(wù)員:哎,你看又來一個,這個不錯啊.(女三上場
女三:相親啊,可以,排起來啊 這男的是做什么的,一個月賺多少錢,沒有 20 萬美金,就不用說了 我這里很快,頂多半個小時
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我時間很緊張,后面還有個 n 個約會,咱們就直奔主題吧.
男:這個女的一身名牌 手機都用 iphone4,說話又這么爽快,看來有路了 你說的對,兩個人在一起要說實話,爽快 你有什么問題盡管問過來
女三:你銀行里有多少存款?
男:去銀行拿的多,存的少
女三:你家有人當(dāng)官嗎?
男:當(dāng)官啊, 床前明月光,疑是地上霜,舉頭看月光,呵呵,我爸的名字叫李剛
女三:真的
男:我爸的名字是叫李剛,呵呵,不過跟網(wǎng)絡(luò)上的那個李剛是兩個人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好個錘子哦,哎,你房子有幾套
男:房子就一套
女三:那結(jié)婚后還要跟父母住在一起啊
男:我覺得跟長輩住在一起,對我們有個照應(yīng),
女三:你有寶馬嗎
男:保姆啊,孩子生過來是很有必要請一個保姆的
女三:誰跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我說的是寶馬車,(轉(zhuǎn)身離開)沒房沒車來 相什么親,吃飽了撐著啦,(走回來拿落在桌上的手機)虧了我 24 塊打的費(向 男潑茶杯里的水)
男:我的蘭博基尼,還比寶馬差啊,再說我有棟別墅 20 幾個房間,父母住在身邊 還不夠你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天這么熱,空調(diào)也不開大點,把你搞得滿頭大汗啊,我?guī)湍?擦擦,
男:這還差不多,車有的,別墅也有的,我做生意的時候把別墅和車子都抵押了 一分流動資金都沒有,(女愣住,收回擦汗的手) 還好,后來有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女雙眼睜開面帶 笑容端起茶杯準備遞給男喝茶) 不過,股市有風(fēng)險,后來我的股票就像減肥的腰帶一樣,一直跌啊(女再次愣住, 遞茶的動作僵住,把茶杯放下) 誒,孔子曰:福兮禍之所伏,禍兮福之所倚, 股票雖然跌了,微軟的比爾蓋茨找我合作,也不多,大概給我了 5 個億的流動資 金,讓我來做生意(女眉開眼笑,再次端起來茶杯遞過去茶給男,男接過杯)
女三:大哥,你這 5 個億賺過來,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一個晚上的事情(女驚訝狀,遞茶的動作再次僵住)
女三:一個晚上啊
男:白酒搞半斤,花生來三兩,然后睡一覺,別說 5 個億,就是 10 個億都有了
女三:你在做夢啊
男:是的啊
女三:你這個夢還真好啊
男:好吧(女把杯里的水全潑男腦袋上)
女三:你腦子進水了吧 我一個經(jīng)濟學(xué)博士,將來是 ceo 夫人的,你身邊沒個銅板,就這樣還想追求大姑 娘相親,你腦殼被門板夾了吧,你沒錢回家抱枕頭了
男:這女人只認得銅錢,一身都銅臭味,有錢都不給你,別說我沒有.
接電話: 男: “媽,唉,別說了,這些個女人腦殼都有毛病咧.沒事沒事,媽,下次我再 多約幾個,一定會有對得上的. .好了好了,就這樣吧,掛了啊!(走下臺) ”
服務(wù)員追出來:哎哎哎,你的茶錢還沒給呢?還有我的服務(wù)費. .. 追下臺)